Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:30 

Как. У меня. Горит. От моего ноута!
Тормозит всю работу нереально. При попытке смоделировать простейший генератор частиц вылетает видеокарта. Подгрузить сложную модель в редактор нереально. Даже просто интерфейс картинками набирать приходится с вылетами!
Вся зарплата пойдет на новый компьютер. Вся. Потом уже всё остальное.

19:46 

Ненавижу зиму. Мало того, что изнутри греться нечем, так ещё и снаружи холодно постоянно.

02:57 

Ну вот и всё почти. Через пару дней выступать перед комиссией с защитой моего дипломного проекта. Я с ним прошел, кажется, весь доступный мне спектр эмоций, от радости озарения, когда находил свою ошибку, исправлял, и начинало работать, через гнев и отчаяние, когда долбился в людей, упорно не желавших одобрять главы диплома и заваливавших меня правками, до полного равнодушия. Сейчас мне всё равно на него. Хоть на тройку, лишь бы это всё закончилось уже. Декан на предзащите назвал диплом "водой и рефератом", я просто перевел его в научно-исследовательскую часть (почти целиком из формул), не испытав даже ни капли возмущения. Возможно, это безразличие к работе меня немножко вытащит на защите, не дав потеряться на каком-нибудь вопросе. Единственное, что несколько беспокоит - проверка работы антиплагиатом. Прогнал диплом по нескольким сайтам - выдает от 5 до 17 процентов. Проверил совпадения - просто доклады на основе той же литературы, которую я брал за основу диплома. Много совпадающих словосочетаний, которые просто в терминологии закрепились уже. Всё ничего, но как машине это объяснить, я не знаю. Ну да прорвемся как-нибудь. У меня еще 48 часов на то, чтобы всё к чертям переформулировать и перефразировать.

Через пару недель с хвостиком мне 25. Буду, как в песне БГ, "инженером на сотню рублей".:) Отмечать не стану, наверное. Не на что, да и не хочется как-то. Выступлю с группой Леши на МОСТе и уйду по-тихому, чтобы поздравлять не начали. По Москве, может, поброжу, если не сильно поздно и холодно будет.

01:50 

Очередная попытка самоидентификации.

Сколько ни спрашивал себя, кто я такой, почти всегда "я" ассоциируется с совокупностью произведенного этим "я" на свет. "Я сделал N" - на такой установке почти всё время зацикливаюсь (N - какая-то вещь). Несколько реже - "Я могу сделать N".
То есть почти всегда моя самооценка опирается на мою способность или неспособность произвести или воспроизвести какой-то объект. Просто какой-то 3D-принтер с зачатками интеллекта, хоть бирку клей.
Попробую хотя бы кусок собирательной характеристики сделать. Это, наверное, не очень хорошо, если в голове не получается сформулировать и удержать свое же самоощущение.
  • Я совершенно не понимаю, каким образом у меня получается общаться с людьми. Серьезно, любой пустяковый разговор у меня в голове вызывает ощущение покатушек на американских горках без страховки, хотя снаружи оно не всегда так напряжно получается. Мне очень трудно социально взаимодействовать. Периодически теряю контроль над собой в непонятных ситуациях, могу вспылить, растеряться и всё такое.
  • Я замечаю за собой периодическое и довольно навязчивое желание обрывать контакты и запираться в своей ракушке. Не исключено, что оно вызвано тем, что я выше написал. Это гадкая и противная привычка, я от нее уже много натерпелся, но избавиться от нее не получается, хоть убей.
  • По этой же причине большинство деловых взаимодействий с людьми гораздо более продуктивны, если имеют характер разовой или периодической помощи. Если переходить на регулярную основу, я опять замыкаюсь в себе, и всё через какое-то время рушится. Идеальный вариант для меня - узнать косвенно, что кто-то в чем-то нуждается, каким-то образом это сообразить у себя, передать адресату и испариться, пока со мной не начали говорить. Не знаю, что это за фигня такая.
  • Писать о том, что в переписке я себя чувствую комфортнее, чем при живой встрече, наверное, смысла нет, но я уже это написал. И дело не в возможности быстро найти базу для аргументации своих слов или чем-то подобном, просто мне так спокойнее.
Пока вот так. Это вроде как был кусок про взаимодействие с людьми. Не знаю, стоит ли дополнять эту запись и делать подобные ей. Бардака в голове не сильно поуменьшилось.

09:06 

Такое странное чувство.
Как плохо мне было раньше от отсутствия в моей жизни людей, которые были мне нужны, и как теперь спокойно от этого отсутствия.
Как будто раньше я боялся, что в этой пустоте больше никого нет, а теперь я убедился в том, что в этой пустоте больше никого нет.
Мои руки больше не кажутся мне чужими руками. От желания получить чье-то одобрение со стороны почти ничего не осталось. Теперь мной управляю именно я. Возможно, так было и раньше, только я не понимал.

С другой стороны, общение стало приходить как-то само собой. В разном количестве в разное время - это не особо важно (хотя плохо, если слишком много). Кому-то надо с чем-то помочь, кто-то что-то хочет обсудить. Теперь реакция на это гораздо более спокойная. Не "Ого, мне написали, надо во что бы то ни стало поддерживать разговор", а отвечаешь больше по делу и не отвлекаешь человека. Мало ли чем он там занят. У него свои дела, у тебя свои.

Молчать и делать свое дело гораздо спокойнее. Искать общения смысла нет. Для кучи людей я таким образом довольно скоро перестану существовать, но и ладно. Те, кому я понадоблюсь, меня найдут сами.

Хочется выспаться после защиты диплома. Понемногу возвращается желание рисовать.

10:59 

дипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдип
ломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломДиплоМдиПЛомДИпЛоМДИПлОмДиПЛОМдИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМД
ИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМ
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААааааааааааааааААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

03:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

По вечерам начал регулярно дергаться палец на левой руке. Минут по 5 может спокойно так дрыгаться.
Надо будет теперь к неврологу топать, блин. Хорошо еще, если это просто нервный тик, защемлению в позвоночнике я уж точно не обрадуюсь.

00:11 

Меня не покидает ощущение того, что я должен сказать или сделать что-то важное, что-то новое, но не дано ни понимания того, что это должно быть, ни инструментов для его обретения или осуществления. Меня это очень угнетает. Я чувствую себя запертым в собственной голове.
Кризис самовыражения.

01:32 

Что можно делать в музыкальном детском театре с 21:00 до 00:00?
А) Тянуть по сцене провода, чтобы подсоединить к розеткам деревья (деревья, Карл!);
Б) Привязывать к балкам занавеса парашют;
В) Собирать стол из ИКЕИ;
Г) Сооружать трехметровый чум, в который всё равно нельзя войти;
Д) Клеить здоровущие портреты (которые послезавтра порвут к чертям);
Е) Заряжать КУБИКИ (что бы это ни значило);
Ж) Собирать женские манекены.
Веселая у нас сказочка послезавтра будет.

05:37 

Крутую я всё-таки штуку сделал с планетой. Мне очень нравится, как это выглядит. Будет время - сделаю отдельно скринсейвер. Запускать программу на тест опасно - залипаю на картинку фона и могу до получаса просидеть впустую.) К финальной версии, может, еще доработаю материал атмосферы.
Пока не хочу выкладывать следующий билд. У меня реализованы полностью настройки графики и звука, я хочу допилить настройки управления и возможность выбрать одну из четырех кампаний для прохождения, а также проработать меню создания отряда и сохранение/ загрузку.
Пока что моя разработка - единственная штука, которая заставляет меня чувствовать себя довольным собой. И чем больше я над ней работаю, тем круче она становится. Главное - ничего не потерять.

00:05 

Ну вот этот день и закончился, и хорошо.

23:46 

Это не столько ты приходишь с войны,

Сколько потом война идет из тебя.

Я раньше хотел, чтобы бомбежка в голове закончилась. Она вроде закончилась, а я вот не рад. Чувствуется, что всё затихло не потому, что всё стало хорошо (ах, если бы), а потому, что больше нечего уничтожать. Сейчас мне уже даже себя подгонять и пинать неинтересно.
Нужно выстроить заново систему приоритетов и правила их соблюдения, пока я окончательно не стал овощем.

06:01 

Проснулся черт знает зачем, надо что-то написать.

1. Отстрелялись по второму туру фестиваля, я вёл. Девять часов без возможности даже сесть. С каждым разом всё меньше хочется вести. Хотя в этом году было несколько неплохих конкурсантов. Очень много перестановок было по ходу программы. Нужно будет говорить организаторам, чтобы хоть пораньше всё обговаривали, а то сценарий пришлось просто дописывать самостоятельно уже в ходе действия.
-----
2. Показал Васе картинки со звёздами, Вася предложила сделать приложение. Не знаю, зачем эта софтина нужна, кроме как делать занятные фоточки и обои себе на рабочий стол, но попробовать интересно. Просит приспособить под мобильные устройства. Частично получилось автоматизировать обработку загружаемых фотографий, но по сравнению с обработанными вручную они страшные, как ядерная война. Нужно как-то выкручиваться, исходя из доступного функционала. Хотя с другой стороны, можно оставить пользователю возможность регулировать количество всякого мусора на обработанной фотке.
3. Пытаюсь на том же движке сделать генерацию концентрического лабиринта (кругового то есть). Получилось наполовину и ооочень громоздко. Если бы писал кодом, у меня всё уместилось бы в несколько десятков строчек, а движок не позволяет даже инициализировать нужные массивы заранее. Ладно, я справился с генерацией стен по всему лабиринту, но проложить сквозь них путь у меня пока не получается. Либо я чего-то еще не понял в функционале, либо это баг такой. Даже движение от центра/к центру себя неадекватно ведет. Но ничего, я упрямый, я справлюсь.
4. Получаю поддержку по своему проекту Меча и Магии. Дохренища просто одобрения и советов, я чувствую, что не зря всю эту кашу заварил. Предлагают даже деньгами помогать, но я опасаюсь такую помощь принимать. Во-первых, прав на серию у меня нет, придет правообладатель и накроет всё это медным тазом, а я отвечай потом, а во-вторых, пока всё настолько сырое, что деньги даже на развитие получать стыдно.
-----
5. Подарили на двадцать третье нормальную стригущую машинку. Очень доволен, теперь можно регулировать собственную волосатость, а то либо совсем бритый, либо обросший как бомж (ну и пару-тройку дней нормальная борода).
6. Начал рисовать собор. Обещал не размахиваться особо, но площадь всё равно внушительная получилась. Не удержался. Наверное, времени прилично уйдет.
-----
7. Из отдела снова не отвечают. Даже весело, меня гоняли быстрей-быстрей, а сами тянут резину неделю уже. Ладно, не мои проблемы.
8. Из не особо хорошего - маловато стало общения с теми, с кем хочется. Не вяжется как-то, да и заняты все, и я сам занят. Кто читает - привет, напишите как-нибудь, как у вас чего. Соскучился.

19:47 

Сколько могут длиться последствия гематомы мозга? Я чего-то уже устал от них.

06:55 

Если у меня слетит офис на компе - я с ума сойду! Столько рабочих терминов уже пришлось во внутренний словарь добавить, что лучше его как-то дублировать уже на всякий случай.

03:25 

Решил человеку на двадцатилетие подарить печатную фигурку его самого.
Научился моделировать людей, накачал здоровенную кучу разного софта. Почти неделю угрохал на то, чтобы сделать модель такой, чтобы мне самому нравилось. Раз восемь переделывал почти с нуля, потому что умирала видеокарта (а вместе с ней и программы, в которых я работал). Даже скульптинг освоил относительно.
А сейчас глянул цены на всё это дело и чёт приуныл.
Надо будет больше половины всего того, что сделано, выкинуть и заменить на что-то попроще. Модель лишится основания, скорее всего. Очень жалко, но что поделать. Я пока столько не зарабатываю.

12:51 

Мироздание, слушай сюда.
Нахуй пошло.

Столько ножей от тебя в спину получил за год, что в добро больше не верю. Через три часа идти Дедом Морозом работать, а у меня ничего, кроме усталости, и не осталось больше.

02:22 

Окончательно вышел из строя ноутбук. Ближайшие два-три месяца, пока я не заработаю на новый, работать мне не на чем.
Спасибо городской электросети, которая за несколько скачков напряжения сожгла мне ИБП, аккумулятор и какие-то микросхемы на видеокарте.

P.S.: Разобрал всё полностью, почистил контакты, перебрал материнку. После этого начало работать, кажется. Видимо, от скачков напряжения контакты тогда окислились, раньше такое случалось, только со стационарным ПК.

04:05 

31 декабря в 23:59 я вышел из дома №40 по Заречной улице. Закончил работать Дедом Морозом по вызовам. На улице не было вообще никого. Вытер нос - последний платок пришел в полную негодность минут за сорок до этого. Перехватил чехол с костюмами поудобнее и пошел домой. Идти минут 40 было, через лес. Маршрутку или попутнуюмашину даже не надеялся поймать (и правильно, что не надеялся). Хотел поехать праздновать, но не дал дикий кашель. Не хватало стать рассадником заразы еще.
Несколько минут спустя начался в буквальном смысле артобстрел. Бабахало со всех сторон разом. Удивительно, что людей мне на тот момент всё еще никого не попалось. Всем радостно было, из домов кричали что-то. А мне совсем глухо было. Фейерверки - хрен с ними. 2017 наступил - никакой разницы. Люди не попадаются - и хорошо.
И вот пёрся я с другого района, шмыгая носом под грохот фейерверка, и понимал, что весь следующий год я, вполне вероятно, так и проведу - тащиться в одиночку непонятно откуда непонятно куда, в стороне от друзей, размахивать соплями по ветру и изображать из себя воображаемых людей, пока вокруг проходит жизнь и все радуются чему-то. И не только год, я и всю жизнь так проведу, потому что внутри своей головы я уже давно так тащусь.

вероятны осадки

главная