• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:36 

Которую ночь подряд снится, что теряю сознание. Такой паралич рук и ног, звон в башке, смазывающаяся и быстро темнеющая картинка. Запоминается момент падения, удар о пол, потом несколько минут темнота и звуки, как будто я под водой, а до меня с поверхности пытаются докричаться. Странная штука.

На работе добил наконец свою библиотеку алгоритмов, начальник оценил. Мб мне по зарплате чего перепадет, помимо оклада.

00:57 

Последние несколько дней моя дорога на работу выглядит так:
1) Доехать на маршрутке до начала пробки, которая тянется через всю Балашиху;
2) Выйти из маршрутки и бегом бежать до конца пробки. По дороге попадаются еще три-четыре автобуса того же маршрута.
3) Сесть в конце пробки в другую машину и ехать до Никольского.
Хрен его знает, чего они вдруг начали сбиваться в такой адовый затор. Теперь чтобы доехать до работы к девяти (именно доехать), выезжать приходится в семь с копейками. Пешком я себе экономлю полчаса минимум - это плюс. Я простудился и забил мышцы ног, бегая под дождём на работу - это минус.

22:04 

Довольно часто стал ловить себя на мысли, что очень раздражают люди, которые ставят свои сообщения так, что ответное молчание даже в течение непродолжительного времени заставит меня выглядеть неловко. Не знаю, специально они так делают, или у них как-то само собой получается.
Очень полезно в такие моменты осадить себя тем, что во многом сам я ничем не лучше них и, вполне вероятно, кого-то уже не раз задолбал (если задолбал кого из читающих этот пост, скажите, я исправлюсь), а в чьих-то глазах наоборот выгляжу нелюдимым букой.
Ценным дополнением к этому служит мысль о том, что, во-первых, никто никому не должен ничего и в случае чересчур резкого напора собеседника можно осадить и не стыдить себя за это, а во-вторых, ради своего образа в чьих-то глазах себя курочить как-то глупо. Дает некоторую свободу действия.

Надо как-то научиться себя уважать. В идеале любить, но для начала хотя бы уважать.

20:29 

Позвонили сегодня на работе из бухгалтерии, сказали, что я какие-то деньги забыл забрать. Так и не понял, что мне в итоге выдали.) Для аванса много, для зарплаты рано и мало, но если сравнивать с тем, что я получал до этого в театре, можно как Нагиев в рекламе орать, что у меня не зарплата, а зарплатища. :)

00:13 

Откуда в моей голове столько зла?

20:54 

Довольно забавно: заболеваешь примерно той же фигнёй, что и весь твой сектор, только вместо обычных простудных симптомов у тебя кровища из носу. Ситуация нестандартная, поэтому чешешь на работку и сидишь там один, пока все нормальные люди из твоего сектора с простудой дома.
Ну хоть из зарплаты не вычтут зато.

01:44 

Нет, я всё-таки говно. Бездарное криворукое бесполезное говно.
И на что ребята надеятся?

00:18 

Нужно как-то менять систему "Пришел с работы - Упал - Заснул - Проснулся за пару часов до того как опять на работу", иначе я ничего из своих проектов не сделаю.

21:23 

От объема впихнутой за день в голову информации и требуемых сроков ее усвоения и переработки ощутимо болит мозг.

17:14 

Да когда я сдохну уже.
Сколько еще это сердце терпеть, достало.

23:03 

Ни одного повода улыбнуться. Вот даже самого завалящего.
Скоро будет плохо.

02:52 

lock Доступ к записи ограничен

Всё правильно.

URL
02:45 

Съездил сегодня за напечатанной моделью, в кои-то веки успешно. Третий раз катался. До этого у них то не пропечатывалась она, то вообще уронили. Неудачные попытки они между собой склеили и тоже мне вручили; забавная крокозябра вышла. Качество финальной модели, конечно, не совсем такое, как я ожидал, тонкие детали почти все пообламывались (пальцы, например), пришлось их отрезать у неудачных моделей и приклеивать к удачной, наждачкой пришлось поработать, отрезать что-то. Не очень понятно в таком случае, что включает в себя процедура "sanding", за которую я доплатил специально. Как мне кажется, именно то и включает, что я потом сам руками сделал. Ну и ладно, в следующий раз умнее буду.
Модельку вручил человеку, услышал в ответ спасибо и ушел. Не знаю, понравилась или нет, реакция была какая-то смешанная. Говорит, понравилась.
Больше мне человеку предложить, по сути, нечего. Думаю, дальше наши пути со временем начнут расходиться, как это обычно и бывает.
эх.

22:02 

Последнее время очень сильно болит сердце. Странно, на медосмотре сказали, что всё зашибись даже немотря на порок. Хз что делать, терпеть придется наверное. К врачу не пойдешь, он сразу на больничный отправит или еще куда, а я только вот работать недавно начал, мне нельзя.

20:36 

Ответил куратор по задаче. Он просто ее не проверял! Я всю неделю ответа ждал, сообщения писал, в кадры звонил, а он только сейчас ее посмотрел!
Не поставить ли себе цель стать начальником отделения и навести порядок?

02:30 

Как. У меня. Горит. От моего ноута!
Тормозит всю работу нереально. При попытке смоделировать простейший генератор частиц вылетает видеокарта. Подгрузить сложную модель в редактор нереально. Даже просто интерфейс картинками набирать приходится с вылетами!
Вся зарплата пойдет на новый компьютер. Вся. Потом уже всё остальное.

19:46 

Ненавижу зиму. Мало того, что изнутри греться нечем, так ещё и снаружи холодно постоянно.

02:57 

Ну вот и всё почти. Через пару дней выступать перед комиссией с защитой моего дипломного проекта. Я с ним прошел, кажется, весь доступный мне спектр эмоций, от радости озарения, когда находил свою ошибку, исправлял, и начинало работать, через гнев и отчаяние, когда долбился в людей, упорно не желавших одобрять главы диплома и заваливавших меня правками, до полного равнодушия. Сейчас мне всё равно на него. Хоть на тройку, лишь бы это всё закончилось уже. Декан на предзащите назвал диплом "водой и рефератом", я просто перевел его в научно-исследовательскую часть (почти целиком из формул), не испытав даже ни капли возмущения. Возможно, это безразличие к работе меня немножко вытащит на защите, не дав потеряться на каком-нибудь вопросе. Единственное, что несколько беспокоит - проверка работы антиплагиатом. Прогнал диплом по нескольким сайтам - выдает от 5 до 17 процентов. Проверил совпадения - просто доклады на основе той же литературы, которую я брал за основу диплома. Много совпадающих словосочетаний, которые просто в терминологии закрепились уже. Всё ничего, но как машине это объяснить, я не знаю. Ну да прорвемся как-нибудь. У меня еще 48 часов на то, чтобы всё к чертям переформулировать и перефразировать.

Через пару недель с хвостиком мне 25. Буду, как в песне БГ, "инженером на сотню рублей".:) Отмечать не стану, наверное. Не на что, да и не хочется как-то. Выступлю с группой Леши на МОСТе и уйду по-тихому, чтобы поздравлять не начали. По Москве, может, поброжу, если не сильно поздно и холодно будет.

01:50 

Очередная попытка самоидентификации.

Сколько ни спрашивал себя, кто я такой, почти всегда "я" ассоциируется с совокупностью произведенного этим "я" на свет. "Я сделал N" - на такой установке почти всё время зацикливаюсь (N - какая-то вещь). Несколько реже - "Я могу сделать N".
То есть почти всегда моя самооценка опирается на мою способность или неспособность произвести или воспроизвести какой-то объект. Просто какой-то 3D-принтер с зачатками интеллекта, хоть бирку клей.
Попробую хотя бы кусок собирательной характеристики сделать. Это, наверное, не очень хорошо, если в голове не получается сформулировать и удержать свое же самоощущение.
  • Я совершенно не понимаю, каким образом у меня получается общаться с людьми. Серьезно, любой пустяковый разговор у меня в голове вызывает ощущение покатушек на американских горках без страховки, хотя снаружи оно не всегда так напряжно получается. Мне очень трудно социально взаимодействовать. Периодически теряю контроль над собой в непонятных ситуациях, могу вспылить, растеряться и всё такое.
  • Я замечаю за собой периодическое и довольно навязчивое желание обрывать контакты и запираться в своей ракушке. Не исключено, что оно вызвано тем, что я выше написал. Это гадкая и противная привычка, я от нее уже много натерпелся, но избавиться от нее не получается, хоть убей.
  • По этой же причине большинство деловых взаимодействий с людьми гораздо более продуктивны, если имеют характер разовой или периодической помощи. Если переходить на регулярную основу, я опять замыкаюсь в себе, и всё через какое-то время рушится. Идеальный вариант для меня - узнать косвенно, что кто-то в чем-то нуждается, каким-то образом это сообразить у себя, передать адресату и испариться, пока со мной не начали говорить. Не знаю, что это за фигня такая.
  • Писать о том, что в переписке я себя чувствую комфортнее, чем при живой встрече, наверное, смысла нет, но я уже это написал. И дело не в возможности быстро найти базу для аргументации своих слов или чем-то подобном, просто мне так спокойнее.
Пока вот так. Это вроде как был кусок про взаимодействие с людьми. Не знаю, стоит ли дополнять эту запись и делать подобные ей. Бардака в голове не сильно поуменьшилось.

09:06 

Такое странное чувство.
Как плохо мне было раньше от отсутствия в моей жизни людей, которые были мне нужны, и как теперь спокойно от этого отсутствия.
Как будто раньше я боялся, что в этой пустоте больше никого нет, а теперь я убедился в том, что в этой пустоте больше никого нет.
Мои руки больше не кажутся мне чужими руками. От желания получить чье-то одобрение со стороны почти ничего не осталось. Теперь мной управляю именно я. Возможно, так было и раньше, только я не понимал.

С другой стороны, общение стало приходить как-то само собой. В разном количестве в разное время - это не особо важно (хотя плохо, если слишком много). Кому-то надо с чем-то помочь, кто-то что-то хочет обсудить. Теперь реакция на это гораздо более спокойная. Не "Ого, мне написали, надо во что бы то ни стало поддерживать разговор", а отвечаешь больше по делу и не отвлекаешь человека. Мало ли чем он там занят. У него свои дела, у тебя свои.

Молчать и делать свое дело гораздо спокойнее. Искать общения смысла нет. Для кучи людей я таким образом довольно скоро перестану существовать, но и ладно. Те, кому я понадоблюсь, меня найдут сами.

Хочется выспаться после защиты диплома. Понемногу возвращается желание рисовать.

вероятны осадки

главная