Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Обмотка ротора есть зеркальная копия обмотки статора.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:50 

Ни слова больше о плохом в этот дневник!
Раз это финишная прямая, пусть запомнится только хорошее! Если оно будет вообще.

22:31 

Наверное, в максимально общем виде моя самая глобальная цель - перестать чувствовать себя виноватым за то, что я - это я.
Все эти рисоваки, каракули, попытки что-то сотворить - одно дохлое усилие, направленное на то, чтобы заслониться, отгородиться, отогнать этот чертов всеведущий голос, который день за днем мне твердит: "Ты ничто, и только ты в этом виноват!" Я пытаюсь показать - вот же, я работаю, я делаю что могу - но ему мало, мало, мало!
Вокруг меня прекрасные люди, они делают прекрасные дела и вещи. Я хочу с ними, но каждый раз чувствую себя самозванцем, который ничего на деле не умеет, и каждый раз боюсь сделать недостаточно хорошо или не справиться совсем. Я боюсь разговаривать, потому что могу сказать что-то совсем неправильное и совсем лишиться возможности быть рядом с умными и хорошими людьми. И знаю ведь, что никто от меня ничего не требует демонстрировать, но унять этот страх не получается. Я устал постоянно доказывать себе и всем вокруг (хоть никто и не требует), что я не пустое место, но по-другому у меня не получается. Я не знаю, как можно по-другому.
Эта бомбардировка в голове никогда не закончится, наверное. То есть закончится, но только вместе со мной.

18:28 

..И, в принципе, это вполне нормально, и ожидать чего-то другого было бы глупо. Вполне возможно, что имеет место и обратная ситуация, но в конкретном случае это очень сомнительно.
Думаю, рано или поздно мне станет всё равно, но сейчас от осознания этого всего очень грустно.
Либо у меня сильно завышены ожидания на этот счёт, а текущие результаты ввиду их немногочисленности сильно переоценены, либо и правда не везёт.

03:35 

Выплатили остаток зарплаты. В сумме с прошлым платежом как раз договорная сумма получилась.
В общем, очень доволен.) Если учесть, что это только постоянный оклад, а впереди еще какие-то плюшки за успехи светят, то совсем хорошо.
Из не особого:1) простудился и кашляю как чёрт; соревнуемся с начальником, у кого дольше приступ кашля. 2) нифига не успеваю рисовать. прихожу домой и вырубаюсь. 3) отказала половина клавиатуры на ноутбуке, пришлось резервную подрубать. у нее дико неудобная раскладка.

00:19 

Ничего не хочу сказать про качество стен в моем доме, но после отключения отопления у меня в комнате можно вешать мясо на хранение, судя по ощущениям.

16:57 

Всё, что я понял о людях за всю историю своего общения - личный статус каждого из них для тебя определяется суммой того, что ты делаешь для человека вообще (тут что-то больше инфинитивное), того, что уже сделано (не по приказу, а от себя), и осознания своей готовности сделать что-либо еще. Всё это умножается на реакцию вышеупомянутого человека. Еще, возможно, как-то завязана в этой формуле совместная деятельность, но эта штука очень опциональная. А схожие взгляды и интересы почти никакой роли не играют. Вот так.

19:48 

О это сраное желание общаться, когда с тобой особо не о чем говорить.
О эта грёбаная надежда, что тебя заберут с твоего необитаемого острова.
О эта готовность рвать жопу, лишь бы тебе лишний раз сказали привет.
Каким дихлофосом надо поливать мозг, чтобы вывести этих тараканов из него.

16:38 

Это довольно забавно, что от боли в сердце более-менее быстро мне помогает только анальгин, который этому же сердцу и противопоказан. :)

23:59 

Мне вроде особо некуда дальше распространять этот флэшмоб, но правила есть правила.



Играем во флэшмоб "Шесть вопросов". Правила следующие.
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов (это магия чисел. все совпадения с названием флэшмоба совершенно случайны).
3. Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе смысла нет.
4. Вы включите в запись эту инструкцию (и повторится всё, как встарь)


Вопросы от little hoof
1. Что радует тебя больше всего?
Совместное с кем-нибудь творчество. Наверное, нет необходимости рассказывать, какое удовольствие это доставляет, когда вместе с кем-то создаешь что-то хорошее.
2. Если бы можно было переиграть, что бы ты переиграл?
Весь прошлый год бы переиграл. Возможно, два года. Я не знаю причины того, почему меня морально совсем вырубило, но она сформировалась ориентировочно в этот период времени.
3. Какой твой любимый художник?
Бексиньский one love.
4. Какие последние 5 раз, когда ты помогал чем-то людям (делал, что они просили)?
Пока вспоминал, обнаружил, что о чем-то существенном меня как-то уж чересчур давно не просили. Либо я бестолковый помогать, либо ставлю помощью людей в неловкое положение, либо еще что. Вот что навспоминал.
4.1. Написал несколько программ знакомой по учебе и научил ее программировать самостоятельно, сделал ее лучшей в институтской группе по части программирования.
4.2. Немножко поучаствовал в помощи "детским деревням SOS". Хотя мне кажется, что я толком не помог.
4.3. Помог другу поздравить его девушку с днем рождения. Пока расставляли свечки в снегу, отморозили себе всё, что можно.:)
4.4. Запилил несколько иллюстраций и обложек к музыкальным композициям друга.
4.5. Несколько случаев, не вполне подходящих под описание "делать, что просят". Одалживал или отдавал насовсем какие-то вещи.
5. Какое твоё самое хорошее воспоминание?
Лицейский марафон и поездка на теплоходе.
6. Где бы ты хотел сейчас оказаться?
Если подразумевается реальное место - то где-нибудь в Исландии, но только чтобы не было холодно. Я ненавижу холод, мне постоянно холодно.

06:37 

Надо что-то менять в голове.
Стоит кому-нибудь дать хоть сколько-нибудь отрицательный (или даже нейтральный) комментарий к тому, что я делаю или говорю - я сразу начинаю чувствовать себя виноватым за то, что как минимум этому человеку что-то из сказанного или сделанного не понравилось. Причем человек может даже не говорить прямо о своем недовольстве - сам додумываю. Неудобно ужасно.

03:01 

Сел собирать базу имен персонажей для своей игры. Имена будут случайным образом из нее выбираться.
Чтобы было быстрее, запустил генератор фентезийных имен. Дошел до эльфийских.
Понял, кто придумывает названия лекарствам.)) Более всратого генератора не видел.

08:14 

Позавчера вечером получил тестовое задание из отдела, забацать реализацию кучи матричных формул в коде. На реализацию алгоритмов ушло часа четыре.
"Что-то слишком просто - подумал я - Не сделать ли программу в форме диалогового окна, чтоб красиво было?"
С реализацией долбаного диалогового окна я возился еще часов восемь, если не больше. Последний раз что-то в плюсах писал несколько лет назад, последнее время всё больше в Delphi. Тут не точки, а стрелки, тут объяви еще стопицоттыщ дополнительных классов, тут у каждой загогулины свои методы. Ужас! Но зато получилось красиво. Всякие ошибки тоже часов пять править пришлось. Под конец уже время куда быстрее тратиться стало, потому что я с недосыпа стал тормозить.
Алгоритм тоже чуть переделать пришлось. В одном месте требуется возвести радиус Земли (6378136 метров) в квадрат. Программа смотрит на результат величиной в сорок с половиной триллионов (в диапазон рабочих значений такое не входит), и честно мне выдает, что вот этот четыренадцатизначный монстр ну никак на число не похож. Пришлось пошаманить и тут. Веселуха.
Очень надеюсь, что им там понравится. На совесть постарался.

04:20 

Почему, стоит мне перестать думать о чем-либо конкретном и закрыть глаза, мне начинает чудиться чей-то знакомый голос, зовущий меня по имени? Голос разный, формы обращения разные, а механизм срабатывания один и тот же: расслабился, закрыл глаза - слышу, как зовут.
Причём я вроде понимаю, что это воображение со мной шутит - если мысленно отвечать на такие обращения, то поток мыслей выдаёт какую-то несуразицу в последующих репликах тех, кто зовёт. Но вот почему оно происходит, я не понимаю. Иногда мешает.
Из хорошего - мой проект получил неожиданную для меня популярность после опубликования первой тестовой сборки. Пишут мнения, советуют что-то. Сразу как-то нужнее себя чувствую. Мне все увереннее думается, что нужен ты можешь быть только благодаря тому, что ты делаешь, а не просто так. Ну или исторически сложившиеся привязанности, но это не о нужности больше.
Из плохого заболел, как всегда, под самые праздники. Ну, хотя бы не так мерзко, как в предыдущие годы. И сестра какую-то ахинею творит, я не разговариваю больше с ней.
Так себе год получился. Я бы переиграл.

03:15 

Да что такое с моей головой творится.
Очень трудно концентрироваться на чем-либо, мысли все время растекаются по смежным темам и в какие-то свои дебри, отвлекает любой шорох. Иногда воспроизводятся отрывки из каких-то прошлых разговоров, так начинаю вслух повторять то, что говорил тогда, и замечаю это только через несколько секунд. Какое-то медленно прогрессирующее слабоумие. Иногда голова просто плывет. Несильно, но равновесие терял пару раз.
Это точно не последствия травмы. Столько мер по лечению было принято, что это просто исключено. Это не последствия недосыпа. Я уже достаточно продолжительное время сплю по 6-8 часов в сутки. Это не "расслабление" мозга, нагрузку разного рода я ему даю регулярно (ну, разве что он несколько замусорен, потому что я читаю всё подряд). Какая еще причина может быть?
Я не хочу отупеть.

20:15 

Весь день говорят, что я дико похудел. Отшучивался, что просто бороду сбрил, а сейчас вот взвесился.
Куда-то делись пять килограммов веса. Ну ничего себе дела.

02:33 

Вот я вроде делаю что-то неплохое. Иногда делаю даже что-то красивое. Довольно часто я не знаю аналогов тому, что у меня получается.
Почему тогда у меня от себя вечно ощущение, как от бестолковой посредственности? Какое-то напрочь вторичное всё, от начала и до конца. Какие-то жалкие попытки прыгнуть через собственную голову, еле заметный и совершенно бессмысленный писк среди спокойных и уверенных голосов моих знакомых. Мне не залезть к ним в голову, но мне кажется, что они куда чаще уверены в том, что делают, чем я.
Может, я просто тупой слегка? Может, слишком мало работал над собой? Нормальный человек давно бы уже разобрался, чего хочет от себя и для себя, бросил жевать информационную жвачку и принялся за дело, не задавая вопросов, ответ на которые очевиден.


Как хочется быть хоть кем-нибудь, кроме себя.

04:43 

Снова почти пять утра.
Эта запись сделана только для констатации факта, что снова, черт его дери, почти пять утра.
Я сойду с ума в попытках вернуть нормальный режим сна.

03:54 

Диплом растолстел до сотни листов. Продолжаю собирать его из своего курсача, ГОСТов и подвернувшейся под руку информации. Франкенштейн получается, а не диплом. Хорошо хоть воды мало, по делу всё. Нужно торопиться. Который день жую растворимую лапшу прямо у компа и сплю по три-четыре часа, чтобы не отвлекаться.
Хорька, которого Аня принесла домой, так никуда и не пристроили. Уже даже и не помню, когда он у нас появился. Я его не очень люблю, но потихоньку привыкаю. Он забавный вообще, только настырный очень. Кошка наша его вообще не переносит. Лезет на шкаф каждый раз, когда выпускаем хорька из клетки побегать по квартире, и не слезает, пока он не уйдет обратно. Хорошо хоть ему получасовой пробежки по квартире раз в день хватает за глаза, остальное время он спит. И воняет от него постоянно. Лоток ему чистим, моем регулярно, а он всё равно воняет.
В театре начали ставить аж два спектакля сразу. Один на новый год, второй просто мелким детям будем по субботам показывать. К новогоднему спектаклю уже номера стали репетировать, а о чем спектакль, так никто и не сказал. Смешно.
Очень трудно сосредоточиться на том, что хочу делать. Достаточно одного-двух отвлекающих факторов. Ругаю себя за безволие, но это даже для него как-то слишком.

04:41 

Да что у тебя сломалось в конце концов, Петров? Что с твоей башкой не так?
Мне хочется зашить себе рот и глаза. Мне хочется выйти на улицу и орать, пока по голове не надают. Мне хочется.. Мне ничего не хочется.
Кто-то говорит, что у него космос внутри. У меня внутри какая-то адовая черная дыра, которая только засасывает все и не выпускает ничего наружу.
Я чувствую бессилие в своих попытках заполнить эту пустоту. Я пробую что-то творить, но я не получаю от этого никакой радости, только какое-то временное оцепенение в процессе творчества.
Я хочу быть нормальным человеком. Я не хочу мучиться этой пустотой. Я от нее устал. Я не вижу способов от нее избавиться. То, что я пробовал, не работает.
Если мне не удастся справиться с этим, то, когда не останется сдерживающих меня факторов, я пойду на крайние и заключительные меры.

02:06 

Напишу я сюда хоть что-нибудь хорошее? Ну хоть когда-нибудь.
Я устал.
Я до сих пор очень часто не понимаю, что происходит. Я перестаю получать информацию даже от людей, с которыми занимаюсь проектами. Не могу без обратной связи работать, а мои сообщения как будто уходят в пустоту. Всё делать самому. Всё больше дел, всё меньше людей.
Неужели дальше будет еще хуже?
Я это заслужил? Я хотел, конечно, быть нужным и востребованным, но не так же. Или я настолько пустой и неинтересный человек, что со мной не хотят общаться.

я тону в этой херне и не знаю, кого мне можно попросить помочь.

вероятны осадки

главная