15:47 

Проект очень сильно стопорится. Я не умею нормально организоваться и расставить приоритеты в разработке, хватаюсь за всё и в итоге делаю какой-то мизер, который никак не двигает проект вперед. Вкупе с моим нежеланием общаться с людьми это становится серьезным препятствием. Хочется найти организатора, который возьмет на себя разговоры с людьми и систематизацию всего, но среди тех, с кем я успел поговорить, не нашлось желающих сохранять исходную атмосферу и одновременно понимающих в разработке. Опасаюсь все порушить таким решением.

15:37 

Очень, очень сильно хочется полной изоляции на большой промежуток времени. Жаль, что это недостижимо.
На работе задолбался. Есть нормальные программистские задачи, но работать больше приходится пультом от телевизора. То есть таскать туда-обратно всякие бумажки и собирать подписи. Люди, которых нанимали специально для этой работы, прыгают из больничных в отпуска и обратно. Очень жду 16 числа. Очень надоело стрелочничество среди начальства.

10:49 

Две недели и два дня. Потом пару недель отоспаться и все заново.

00:57 

Закончили сегодня фестиваль на этот год. Седьмой год уже ведем, и он всё сильнее скатывается. Как и театр. Ищу зарплатную альтернативу. Смотреть на то, куда движется театр, больно.
Прекратил рисовать в энциклопедию. Мои картинки слишком вываливаются из общего стиля. Если их перерисуют в другом стиле, я не буду возражать. Там больше двух сотен человек набежало, есть кому доделать начатое.
Не хочу ничего.

11:02 

Слишком рано. Ощущений снова нет.
Дорисую оставшиеся несколько карт по Фраю для энциклопедии и на этом закончу. Не без моего участия получилось привлечь к проекту больше сотни человек, они доделают. Там уже сейчас на всех не хватит, если каждый по паре карт себе возьмет. Я надеюсь, меня поймут. Без отклика в голове мне нечего и нечем рисовать.

15:18 

Спокойствие.
Равновесие.
Равновзвешенность.
Равнозначность.
Возвращаются ощущения.
Вернулось ощущение темноты.
Значит, функционирует то, что воспринимает свет.
Есть предчувствие, что что-то скоро будет меняться.
Есть ощущение монолитности. Есть ощущение отсутствия необходимости.
Пусть у меня больше нет двигателя. Он мне не нужен.
Малый вперед. Всплываем.

21:46 

Нашли еще одно седое пятно у меня на голове, примерно симметрично первому, не такое большое. Витаминов попить, что ли.

11:50 

в глубину. в сторону. вовне.
не говорить. тихо. пусть будет тихо.
зачем мне рычаги рычагов. зачем мне плавить металл. зачем мне строить стену и держать прицел.
войны больше нет. солнца давно нет. некому быть должным и некому ждать. некуда и незачем идти.
я не существую. я почти стер присутствие и вовлеченность. я не претендую.

ШБ
МНК
ымбш
иншмк

и так далее.


23:23 

восьмого марта он не работает.
надо будет ждать две недели. надо куда-то себя деть.

17:41 

гнев.
гнев и агрессия. немотивированные и всенаправленные. на меня накатывает палящими волнами гнев. постоянно чувствую себя готовым к выстрелу танком.
я перенаправляю гнев в работу. я перенаправляю его в планирование своего проекта.я стараюсь выместить его в физические нагрузки.
этого всего становится недостаточно. мне становится трудно контролировать вспышки. я успеваю их прятать от окружающих пока что.

23:09 

В новой квартире доделали ремонт. Очень доволен. Осталось повесить люстры, сделать балкон (когда станет теплее) и натащить мебели. В ванной готов просто поселиться, она великолепная.

04:05 

чем уже становится мой круг общения, тем лучше я себя чувствую.
где предел?

22:48 

Хорошо вчера поговорили с терапевтом.
Когда более-менее разберемся с новой квартирой, запишусь в спортзал. Нужна физическая нагрузка без возможности отвлечься на работу головой. Нужно куда-то спускать пар.

17:31 

Могу ли я привести хоть один важный случай из жизни, когда принимал решение полностью самостоятельно и был прав? Я не могу такого вспомнить.

17:27 

Я постоянно чувствую очень сильный ненаправленный (всенаправленный?) гнев. Я ощущаю его как раскаленную металлическую плиту, висящую в пустоте. Хорошо, что вокруг плиты пустота, иначе соприкоснувшееся с ней было бы повреждено или уничтожено. Боюсь сделать внутри лишнее неловкое движение и зацепить ее.
Горшунин считает, причина ситуации вне меня. Не знаю, как в таком случае решать проблему, поскольку все дела и события, приведшие к ней, уже завершены, и переиграть их заново невозможно.

05:22 

Когда меня оставит ощущение, что я делаю всё неправильно и делаю вообще не то? Я понятия не имею, что и в какой ситуации - "то" и как оно правильно делается. Это так странно. Ситуация воспринимается адекватно. Результат своих действий воспринимается адекватно. Действия сами по себе воспринимаются как нечто, мешающее результату. Это как будто всё время со стороны за собой наблюдаешь и такой "Что ты делаешь?! Прекрати! Ты всё портишь! А, нет, всё нормально получилось." Очень выматывает оно.

23:44 

Провел первый день первого тура фестиваля. Завтра будут фестивалить без меня, я с работы не смог отпроситься больше чем на один день. Сто восемь исполнителей только в первый день первого тура, инструменталисты и певцы. Что будет завтра (театры, танцоры и чтецы) - представить страшно.
К Горшунину еле успел. Весь день крайне сильно болела и кружилась голова. С ним поговорили, обсудили всякие вещи. Похоже, он заметил за мной склонность проводить аналогии по всякой литературе и теперь сам делает отсылки ко всяким произведениям, а я их не знаю. Забавно.
На выходе с Горшунина понял, что с головой совсем неладно, потому что перестал чувствовать руки. Добрел кое-как до аптеки, купил лекарств и воду. На выходе с аптеки упал. Не из-за вертолетов, просто подскользнулся. Вставал минуты две, наверное. Кто-то подошел помочь, довел до скамейки. Отсиделся, продышался, дошел до метро, доехал домой.
С опаской жду какой-нибудь солнечной бури. У меня голова, не знаю, взорвется, наверное.

21:58 

Завтра трудный день. Сначала нужно восемь часов говорить на сцене и объявлять участников фестиваля. Нужно будет запастись водой. Потом разговор с Горшуниным. За полтора месяца мы куда-то сдвинулись, но я не понимаю, куда, и чувствую, что можно было достичь лучших результатов. Я избавился от бомбежки в голове (надеюсь, насовсем), но на смену ей ничего не приходит. Я чувствую ничего. В этом состоянии удобно работать, поскольку ничего не отвлекает, но когда работы нет, становится очевидным, что что-то идет не так.

23:09 

О умеренности.

Парнишка из театра в очередной раз сломал гитару, которую я для реквизита делал. Мне надоело ее раз за разом подклеивать, и я подумал - она всё равно сделана из палок и монтажной пены. какая разница. чем чинить. Купил самый маленький баллон этой пены и - не пропадать же добру - весь его выжал внутрь корпуса гитары. Думал, расширится, схватится, лишнее я обрежу.

Она расширилась. Потом еще расширилась. Потом корпус гитары в нескольких местах лопнул, и пена полезла оттуда. Потом она еще расширилась. и через полтора часа наконец стала застывать.

Я понял, что чувствовала девочка из сказки про "горшочек, не вари". Нечто среднее между гипнотическим наблюдением за расползающейся массой, которая прёт из сосуда, и легкой паникой, потому что не знаешь, куда эту массу девать, чтобы не заляпать всё вокруг и не заляпаться самому. Мне уже доводилось отдирать монтажную пену от рук вместе с кожей, поэтому работать с ней не особо удобно, мягко говоря.

Такие дела. Хорошо, что больше к этой гитаре я не притронусь.

21:23 

Наконец получил зарплатную карту. Ее делали полтора или два месяца, уже не помню точно. Подключил сразу к "детским деревням", теперь не нужно будет искать везде терминалы для перевода. Удобно.
В театре хотят восстанавливать "Гармонию контрастов". С большой теплотой вспоминаю этот спектакль, но совершенно не надеюсь на его успешное восстановление. Не с кем работать. Если брать людей из текущего состава коллектива, получится позор.

вероятны осадки

главная