Обмотка ротора есть зеркальная копия обмотки статора.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:43 

...А потом лето кончилось.

03:30 

И все-таки...

Ну что ж... Это вторая из моих немногочисленных записей в дневнике, который я всеми силами старался не заполнять. Все-таки нехорошо было бы грузить остальных своими мыслями и проблемами, которые сплелись в такой клубок, что распутывать уже бесполезно - осталось лишь брать эти нити по одной и тянуть что есть силы - и либо вытянется, либо порвется.
Но я устал. Просто устал. Хотя нет, совсем непросто. Иначе с чего бы я тут в три ночи сидел и чиркал эти бесполезные строчки текста? Вот. Я устал.. совсем. Да. Хотя и тут.. Блин. Никакого "совсем" нету, ровно как и "лучше", "хуже" и тому подобных степеней сравнения. Все просто идет как идет. Понимаю, что это ну совершенно никак не вяжется с тем, что я написал раньше. Это, наверное, можно объяснить тем, что в последнее время я и моя голова живем отдельно друг от друга. Так что не удивляйтесь, читая мысли, противоречащие друг другу и самим себе. Наверное, так всегда бывает с переполненными горячими головами, которым долго не дают воли - они остывают и уходят жить сами по себе (я предупреждал, что буду нести всякий бред).
Вот подумалось: а вдруг я тут сижу и пишу просто потому, что хочется обратить на себя внимание? Ммм.. Наверное, нет. Вниманием со стороны окружающих я награжден не меньше, чем другие.
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Я ТОГДА ТУТ СИЖУ?!
Черт возьми, я не знаю. Вот просто не знаю. Наверное такое со всеми людьми бывает. Нет, ну конечно не то чтобы все разом побежали заводить дневники, но состояние такое, наверное, было у всех. Может, это переходный возраст.. Нет, родные сказали, что он у меня давным-давно закончился. Родные.. Эти несколько человек занимают чуть ли не весь мой мыслительный процесс в последнее время... Ну что же... Вот тебе, дневник, мое первое признание своих страхов. Я боюсь потерять родных. Не всех даже, а каждого из них. Я - дурак - только недавно заметил, как мало осталось здесь моих дедушки и бабушки (уж прости меня за сентиментальность, дневник, можешь даже поржать над смазливым дылдой, который трясется за стариков, но тебе жутко не повезло принадлежать именно мне). Они слабеют день ото дня и все-таки работают по дому "на износ", потому что за них этого никто не сделает. А представить, что завтра - раз - и их нет? Вот кто-нибудь пробовал так? Каково провожать своих Туда (пусть даже и в воображении), зная, что когда надо - не помог, когда был нужен - не пришел, когда был необходим - был где-то еще? Нет, лучше уж сейчас доделать неначатое вовремя дело.


Вот что: мы в ответе за тех, кто нас приручил.


Вроде стало немного легче. Думаю, теперь каждая мысль, достойная осмысления, появится здесь. И писать эти мысли я буду по ночам. Потому что сплю я все-таки слитно с головой.

00:53 

Если еще одну ночь на улице не включат фонари или на небе не включат звезды, то я замерзну насмерть в этой холодной тихой комнате с окнами в черноту.

02:04 

...Вот только на голову бумаги не хватило.

00:01 

Наконец-то... Завтра уже почти наступило; завтра первое сентября, и это значит, что можно снова с головой уйти в работу, забыв про все остальное. Устал отдыхать. И не забывать тоже устал. А завтра можно все.. нет, не забыть, но глубоко спрятать, так глубоко, что потом сам не найдешь. Вот подумать: человек в себя прячет, прячет, создает в себе этакий архив с опечатанной дверью и с табличкой "Закрыто Насовсем, Но Если Уж Вам Так Хочется, То Милости Просим". Пихает он туда свои мысли и пихает. И архив растет - он потихоньку заполняет собой хоть и невообразимо огромное, но все же не бесконечное пространство "библиотеки". А что потом? Что будет, когда этот "архив" заполнит собой всего человека? Он начинает жить прошлым? Сходит с ума? Или попросту "архив" уничтожается - частично или полностью? Наверное, последнее - иначе людям просто незачем было бы заболевать склерозом и амнезией. (Господи, что это за демагогия?!) А вообще, не запоминать гораздо проще, наверное. Прожил день - стер его из памяти, прожил - стер, прожил - стер... Вот только тогда получается, что жить ты будешь только один день. А то и меньше. Да и день этот ты вряд ли проживешь. Потому что такие люди не живут. И потом, нервные клетки не восстанавливаются. Что ж... Остается только тот способ, который я выбрал себе - уйти во что-нибудь еще, "забаррикадировать" дверь архива работой. Должно получиться. Раньше же как-то получалось. А дальше... Черт его знает, что там дальше будет, поживем - увидим (доживем - узнаем, выживем - учтем). Тем более, что с завтрашнего дня концентрация событий местного масштаба на единицу времени (на день, то есть) резко возрастет в энное число раз (дай Бог, чтобы "эн" не равнялось единице); так что мой замысел более или менее реализуем.

Можно спать спокойно. Нет, даже не так. Можно спать. И не мерзнуть. Потому что на улице зажглись фонари.


И, пожалуйста, кто-нибудь, научите меня делать записи закрытыми, поскольку по причине моей жуткой невнимательности и рассеянности до сих пор не заметил этой опции. И именно поэтому вы сейчас читаете эти слова.

23:53 

Черт возьми, как же меня достала эта проклятая дырка в сердце.. От нее у окружающих и у меня слишком много проблем.

Хотя.. Без этой дырки оно бы так не билось. Не рвалось бы из груди чуть что, не выстукивало бы мучительные удары в минуты боли. Оно бы просто стучало.

Пока ему не откроют.


 

20:06 

Закончилась бумага в принтере - возвращаюсь к рисованию в альбоме. Как же я этому рад. =)

Вчера все снова стало замечательно. Нет, не то чтобы дела там в гору пошли или еще чего, нет. Просто со вчерашнего дня (точнее, с вечера) у меня в голове что-то непонятное, но дико хорошее происходит. =)

Странно.. Мой Дом никак не может вырасти выше трех этажей.. Видимо, не время еще. =)

@настроение: Дом из маленьких кубиков

21:26 

Только сейчас понял, что за весь последний месяц не нарисовал ни одной пушки, ракеты или иного средства истребления себе подобных. И ни одного робота. Зато стали появляться скалы, лошади, велосипеды, люди и кошки.

Значит, война закончилась. =)

21:24 

28.10.2009 в 23:27
Пишет sunshinebright:

28.10.2009 в 16:16
Пишет /Джеки/:

28.10.2009 в 09:40
Пишет Victoria@Doran:

27.10.2009 в 19:10
Пишет Jenka Cherry:

27.10.2009 в 20:00
Пишет Audrey Edgecombe:

27.10.2009 в 01:06
Пишет Альма:

26.10.2009 в 20:14
Пишет imma:

ребята, ВОТ ЭТО СРОЧНО НУЖНО В ТОП!!!
я несколько раз писала о Лизе http://o-liska.livejournal.com/ и о том, что она и ее команда делает для бабушек и дедушек в десятках домах престарелых... я еще раз повторяю, что знаю Лизу и многих ее ребят лично, и могу дать любую из рук на отсечение, что если она пишет, значит так оно и есть.

пожалуйста, помогите вывести в ТОП-Яндекса




ситуация в Яммском Доме престарелых не просто близка к критической, она уже перешла границы человеческого понимания:

В течение почти двух лет мы пытались исправить ситуацию самостоятельно, но у нас ничего не получилось. В Ямме все хуже и хуже. На нашем попечении около 30 домов престарелых и больниц в Нижегородской, Новгородской, Брянской, Псковской, Тульской, Тверской областях, но нигде нет такой ужасающей смертности, как в доме престарелых в Ямме


http://o-liska.livejournal.com/26814.html

помогите спасти стариков, без помощи и общественной огласки многие из них не доживут до Нового Года.




в записи жуткие фотографии, не смотрите, если вы не готовы. просто помогите перепостом

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL
23:50 

Пора.

Очередная запись.
Близится совершеннолетие.
Хватит наступать на грабли.
Время взрослеть.

22:21 

Вчера я чуть не исчез.
Сегодня меня спасли друзья.
Спасибо.

19:53 

Время уходит слишком быстро...
Что-то изменилось, но я не могу понять, что. Черт возьми, что же произошло?
Как-то холодно стало, что-ли..

05:09 

Записки частично сумасшедшего.

Так.
Время.. ага, время. Три... ой, нет - четыре ночи. Даже полпятого. Мдаа, режим окончательно и бесповоротно сорван. Теперь, наверное, придется до конца каникул ложиться в девять вечера, чтобы потом в лицей адекватно вставать. Адекватно.. хорошее слово, запишем.
Прямо перед глазами лежит "Обитаемый остров", прочитанный за последние три часа где-то на четверть. Вспомнил фильм - не похоже. В фильме зрелищней, но в книге лучше. Причем намного. Причем очень.
Смотрим дальше. Дальше - темно-темно-темно-темно-аквариум. Ага. Аквариум, в котором плавает сом. Который опять присосался к стене вместо дна. Наверное, прослушивает комнату, не иначе.
Дальше. Окно. Оно замерзшее почему-то. Прогноз-прогноз-прогноз.. Дааа.. Прогноз не радует. Не люблю холод. С удовольствием жил бы где-нибудь южнее, градусов широты эдак на тридцать-сорок (надеюсь, что на глобусе в этом месте море не плещется).
Дальше. Елка. Стоит на письменном столе и упирается почти в потолок. Весьма забавно заполняет собой все пространство комнаты по ночам. У нее поразительная способность к поглощению света. Не очень я эту елку люблю, если честно.
Дальше. Еще одно окно. В которое из-за елки, соответственно, ничего не видно.
Диван. Пора бы разложить его и лечь спать. Минут через десять так и сделаю. Так и сделаю...
Почему я все это время нервно барабаню по столу?
Какого черта вообще происходит?
Нет, ночью определенно лучше спать. Иначе в голове творится черти-что, в голову лезет что-то холодное, серо-трясущееся, жуткое. Ты это ощущаешь, но назвать это чем-то конкретным не можешь и, значит, бороться с этим у тебя тоже возможности нет. То есть возможность есть (иначе бы вот этого написано не было), но вот шансов - никаких. Все равно оно туда залезет, поселится и останется насовсем. И вот тогда ты начинаешь медленно тонуть. Читай - взрослеть (я это так понимаю). Обрастаешь здоровущим таким панцирем из всяких мелочей, основное назначение которых - отвлекать, отвлекать и отвлекать от этого нервно-холодного. Сначала панцирь тоненький, и оно по нему скрежещет, как ногтями по школьной доске. Потом панцирь все толще, толще, и вот ты уже спокоен. Точнее ни черта ты не спокоен. Потому что оборачиваешься - и вот оно перед тобой - угрюмо-противное - в твоем же панцире. Попробуй теперь выбраться из-под всей этой горы мелочей (да какого черта снова не печатается эта буква "л"?!) и ненужностей. Ха-ха три раза. Ладно, хорошо, допустим - получается. Выбираемся на волю и вдыхаем свежий.. сгусток все того же бледно-серого. И тэ дэ, товарищи, и тэ дэ.
Кого я еще не убедил, что спать - это нужно?
Себя, по-моему.
Вот ведь черт..
Повзрослел все-таки. Жаль-жаль... Попробуем в обратную сторону на днях.
Понял, что начинаю тянуть вниз тех, кто пытается вытянуть меня вверх. Не хочу.
Непонятно все это как-то..

@музыка: нету. тишина.

@настроение: нету. тишина.

05:15 

Почему-то дико завидую Робинзону.
Спокойной ночи.

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:04 

Очевидное - невероятное

Забавная штука получается.)
Если долго-долго не понимать, казалось бы, очевидные вещи, то в конце-концов они собираются в такой снежный ком.. ээ.. нет, не в ком - в ведро ледяной воды.) И окатывают с головы до ног. Да так, что "ап стену убиться", таким дураком себя чувствуешь.)
Меня вот только что так стукнуло.)
Я не могу без вас, друзья.) Сколько ни пытался, не могу.)

16:17 

Бабушка ушла.

01:00 

Остановите, я сойду.

Задолбала эта планета.
Все куда-то бегут, куда-то постоянно опаздывают.
Ты тоже куда-то бежишь, тоже куда-то постоянно опаздываешь.
Куда все бегут?
Почему все всегда и всюду опаздывают?
Всем непонятно чего постоянно надо. Спросить их, зачем это все, и ведь не ответят. Плечами пожмут, а то и у виска пальцем покрутят. А ответа все равно нет.
Тебе тоже непонятно чего надо. Постоянно. Вот зачем оно все тебе? Носиться, делать, маяться, подгонять, опаздывать, разгоняться.. Чтобы потом затормозить?
А чё не сейчас, а?
Какой псих придумал время?


Заткнуть уши и орать, пока весь этот бред вокруг не повернет в обратную сторону.

23:08 

"Мы будем повиноваться и ненавидеть." Кто-то умный это сказал когда-то, когда его обессилевший от войны народ спросили, что они могут сделать завоевателям.

Повиноваться и ненавидеть..
Повиноваться и ненавидеть..
Повиноваться..
Ненавидеть..


Ненавижу.










Повинуюсь.

23:11 

Слабак.

вероятны осадки

главная