Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:20 

Почему, стоит мне перестать думать о чем-либо конкретном и закрыть глаза, мне начинает чудиться чей-то знакомый голос, зовущий меня по имени? Голос разный, формы обращения разные, а механизм срабатывания один и тот же: расслабился, закрыл глаза - слышу, как зовут.
Причём я вроде понимаю, что это воображение со мной шутит - если мысленно отвечать на такие обращения, то поток мыслей выдаёт какую-то несуразицу в последующих репликах тех, кто зовёт. Но вот почему оно происходит, я не понимаю. Иногда мешает.
Из хорошего - мой проект получил неожиданную для меня популярность после опубликования первой тестовой сборки. Пишут мнения, советуют что-то. Сразу как-то нужнее себя чувствую. Мне все увереннее думается, что нужен ты можешь быть только благодаря тому, что ты делаешь, а не просто так. Ну или исторически сложившиеся привязанности, но это не о нужности больше.
Из плохого заболел, как всегда, под самые праздники. Ну, хотя бы не так мерзко, как в предыдущие годы. И сестра какую-то ахинею творит, я не разговариваю больше с ней.
Так себе год получился. Я бы переиграл.

04:26 

Четыре утра.
Если выглянуть сейчас на улицу, покажется, будто мы внутри гигантского шарика со снегом, который еще трясут. Примерно так снег кружит за окном.
Еще возле помойки можно увидеть дядьку с фонариком. Интереса ради предположим, что это какой-нибудь частный детектив.
Если мне включить настольную лампу, наш детектив решит, что в моей комнате поселился безумный сварщик. Начала барахлить лампочка, буду менять.
Завтра хочу выпустить первый экспериментальный билд своего проекта под обстрел помидорами. Интересно, что выйдет.
Спать.

00:05 

Ну вот этот день и закончился, и хорошо.

19:46 

Ненавижу зиму. Мало того, что изнутри греться нечем, так ещё и снаружи холодно постоянно.

23:59 

Мне вроде особо некуда дальше распространять этот флэшмоб, но правила есть правила.



Играем во флэшмоб "Шесть вопросов". Правила следующие.
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов (это магия чисел. все совпадения с названием флэшмоба совершенно случайны).
3. Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе смысла нет.
4. Вы включите в запись эту инструкцию (и повторится всё, как встарь)


Вопросы от little hoof
1. Что радует тебя больше всего?
Совместное с кем-нибудь творчество. Наверное, нет необходимости рассказывать, какое удовольствие это доставляет, когда вместе с кем-то создаешь что-то хорошее.
2. Если бы можно было переиграть, что бы ты переиграл?
Весь прошлый год бы переиграл. Возможно, два года. Я не знаю причины того, почему меня морально совсем вырубило, но она сформировалась ориентировочно в этот период времени.
3. Какой твой любимый художник?
Бексиньский one love.
4. Какие последние 5 раз, когда ты помогал чем-то людям (делал, что они просили)?
Пока вспоминал, обнаружил, что о чем-то существенном меня как-то уж чересчур давно не просили. Либо я бестолковый помогать, либо ставлю помощью людей в неловкое положение, либо еще что. Вот что навспоминал.
4.1. Написал несколько программ знакомой по учебе и научил ее программировать самостоятельно, сделал ее лучшей в институтской группе по части программирования.
4.2. Немножко поучаствовал в помощи "детским деревням SOS". Хотя мне кажется, что я толком не помог.
4.3. Помог другу поздравить его девушку с днем рождения. Пока расставляли свечки в снегу, отморозили себе всё, что можно.:)
4.4. Запилил несколько иллюстраций и обложек к музыкальным композициям друга.
4.5. Несколько случаев, не вполне подходящих под описание "делать, что просят". Одалживал или отдавал насовсем какие-то вещи.
5. Какое твоё самое хорошее воспоминание?
Лицейский марафон и поездка на теплоходе.
6. Где бы ты хотел сейчас оказаться?
Если подразумевается реальное место - то где-нибудь в Исландии, но только чтобы не было холодно. Я ненавижу холод, мне постоянно холодно.

02:57 

Ну вот и всё почти. Через пару дней выступать перед комиссией с защитой моего дипломного проекта. Я с ним прошел, кажется, весь доступный мне спектр эмоций, от радости озарения, когда находил свою ошибку, исправлял, и начинало работать, через гнев и отчаяние, когда долбился в людей, упорно не желавших одобрять главы диплома и заваливавших меня правками, до полного равнодушия. Сейчас мне всё равно на него. Хоть на тройку, лишь бы это всё закончилось уже. Декан на предзащите назвал диплом "водой и рефератом", я просто перевел его в научно-исследовательскую часть (почти целиком из формул), не испытав даже ни капли возмущения. Возможно, это безразличие к работе меня немножко вытащит на защите, не дав потеряться на каком-нибудь вопросе. Единственное, что несколько беспокоит - проверка работы антиплагиатом. Прогнал диплом по нескольким сайтам - выдает от 5 до 17 процентов. Проверил совпадения - просто доклады на основе той же литературы, которую я брал за основу диплома. Много совпадающих словосочетаний, которые просто в терминологии закрепились уже. Всё ничего, но как машине это объяснить, я не знаю. Ну да прорвемся как-нибудь. У меня еще 48 часов на то, чтобы всё к чертям переформулировать и перефразировать.

Через пару недель с хвостиком мне 25. Буду, как в песне БГ, "инженером на сотню рублей".:) Отмечать не стану, наверное. Не на что, да и не хочется как-то. Выступлю с группой Леши на МОСТе и уйду по-тихому, чтобы поздравлять не начали. По Москве, может, поброжу, если не сильно поздно и холодно будет.

03:15 

Да что такое с моей головой творится.
Очень трудно концентрироваться на чем-либо, мысли все время растекаются по смежным темам и в какие-то свои дебри, отвлекает любой шорох. Иногда воспроизводятся отрывки из каких-то прошлых разговоров, так начинаю вслух повторять то, что говорил тогда, и замечаю это только через несколько секунд. Какое-то медленно прогрессирующее слабоумие. Иногда голова просто плывет. Несильно, но равновесие терял пару раз.
Это точно не последствия травмы. Столько мер по лечению было принято, что это просто исключено. Это не последствия недосыпа. Я уже достаточно продолжительное время сплю по 6-8 часов в сутки. Это не "расслабление" мозга, нагрузку разного рода я ему даю регулярно (ну, разве что он несколько замусорен, потому что я читаю всё подряд). Какая еще причина может быть?
Я не хочу отупеть.

01:50 

Очередная попытка самоидентификации.

Сколько ни спрашивал себя, кто я такой, почти всегда "я" ассоциируется с совокупностью произведенного этим "я" на свет. "Я сделал N" - на такой установке почти всё время зацикливаюсь (N - какая-то вещь). Несколько реже - "Я могу сделать N".
То есть почти всегда моя самооценка опирается на мою способность или неспособность произвести или воспроизвести какой-то объект. Просто какой-то 3D-принтер с зачатками интеллекта, хоть бирку клей.
Попробую хотя бы кусок собирательной характеристики сделать. Это, наверное, не очень хорошо, если в голове не получается сформулировать и удержать свое же самоощущение.
  • Я совершенно не понимаю, каким образом у меня получается общаться с людьми. Серьезно, любой пустяковый разговор у меня в голове вызывает ощущение покатушек на американских горках без страховки, хотя снаружи оно не всегда так напряжно получается. Мне очень трудно социально взаимодействовать. Периодически теряю контроль над собой в непонятных ситуациях, могу вспылить, растеряться и всё такое.
  • Я замечаю за собой периодическое и довольно навязчивое желание обрывать контакты и запираться в своей ракушке. Не исключено, что оно вызвано тем, что я выше написал. Это гадкая и противная привычка, я от нее уже много натерпелся, но избавиться от нее не получается, хоть убей.
  • По этой же причине большинство деловых взаимодействий с людьми гораздо более продуктивны, если имеют характер разовой или периодической помощи. Если переходить на регулярную основу, я опять замыкаюсь в себе, и всё через какое-то время рушится. Идеальный вариант для меня - узнать косвенно, что кто-то в чем-то нуждается, каким-то образом это сообразить у себя, передать адресату и испариться, пока со мной не начали говорить. Не знаю, что это за фигня такая.
  • Писать о том, что в переписке я себя чувствую комфортнее, чем при живой встрече, наверное, смысла нет, но я уже это написал. И дело не в возможности быстро найти базу для аргументации своих слов или чем-то подобном, просто мне так спокойнее.
Пока вот так. Это вроде как был кусок про взаимодействие с людьми. Не знаю, стоит ли дополнять эту запись и делать подобные ей. Бардака в голове не сильно поуменьшилось.

22:11 

Загоняли бумажками по диплому. Там подпиши, тут подпиши. Сам диплом я вовремя предоставил, но вот с организацией комиссии всё затянули так, что срок защиты остался позавчера. Очень круто будет после всего этого узнать, что я не допущен к защите.

20:15 

Весь день говорят, что я дико похудел. Отшучивался, что просто бороду сбрил, а сейчас вот взвесился.
Куда-то делись пять килограммов веса. Ну ничего себе дела.

09:06 

Такое странное чувство.
Как плохо мне было раньше от отсутствия в моей жизни людей, которые были мне нужны, и как теперь спокойно от этого отсутствия.
Как будто раньше я боялся, что в этой пустоте больше никого нет, а теперь я убедился в том, что в этой пустоте больше никого нет.
Мои руки больше не кажутся мне чужими руками. От желания получить чье-то одобрение со стороны почти ничего не осталось. Теперь мной управляю именно я. Возможно, так было и раньше, только я не понимал.

С другой стороны, общение стало приходить как-то само собой. В разном количестве в разное время - это не особо важно (хотя плохо, если слишком много). Кому-то надо с чем-то помочь, кто-то что-то хочет обсудить. Теперь реакция на это гораздо более спокойная. Не "Ого, мне написали, надо во что бы то ни стало поддерживать разговор", а отвечаешь больше по делу и не отвлекаешь человека. Мало ли чем он там занят. У него свои дела, у тебя свои.

Молчать и делать свое дело гораздо спокойнее. Искать общения смысла нет. Для кучи людей я таким образом довольно скоро перестану существовать, но и ладно. Те, кому я понадоблюсь, меня найдут сами.

Хочется выспаться после защиты диплома. Понемногу возвращается желание рисовать.

10:59 

дипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдип
ломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломДиплоМдиПЛомДИпЛоМДИПлОмДиПЛОМдИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМД
ИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМ
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААааааааааааааааААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

20:29 

Кажется, я дописал диплом. Осталось сделать несколько ватманных листов с картинками, чтобы было что на стенд повесить, ну и правки какие-то еще, вероятно.
Даже не верится.

02:33 

Вот я вроде делаю что-то неплохое. Иногда делаю даже что-то красивое. Довольно часто я не знаю аналогов тому, что у меня получается.
Почему тогда у меня от себя вечно ощущение, как от бестолковой посредственности? Какое-то напрочь вторичное всё, от начала и до конца. Какие-то жалкие попытки прыгнуть через собственную голову, еле заметный и совершенно бессмысленный писк среди спокойных и уверенных голосов моих знакомых. Мне не залезть к ним в голову, но мне кажется, что они куда чаще уверены в том, что делают, чем я.
Может, я просто тупой слегка? Может, слишком мало работал над собой? Нормальный человек давно бы уже разобрался, чего хочет от себя и для себя, бросил жевать информационную жвачку и принялся за дело, не задавая вопросов, ответ на которые очевиден.


Как хочется быть хоть кем-нибудь, кроме себя.

04:43 

Снова почти пять утра.
Эта запись сделана только для констатации факта, что снова, черт его дери, почти пять утра.
Я сойду с ума в попытках вернуть нормальный режим сна.

05:13 

Почти пять утра.
Закончил очередной кусок диплома. Впрочем, сегодня везти и показывать мне всё равно нечего. Осталось две недели вообще на всё, я рискую не успеть собрать подписи. Больше всего напрягает экономика, конечно. Технологию испытаний прописал почти целиком, безопасность тоже почти готова, а вот с экономикой швах. Говорят, бери из другого диплома. А вот нету у меня другого диплома. Это вообще странно, чужой работой пользоваться как своей. Надо что-то срочно соображать, целая глава диплома пропадает.

Я плохо понимаю, что происходит с моей головой. Ощущение такое, будто что-то распадается там, в глубине. В ушах какой-то постоянный непонятный шелест, переходящий временами в надоедливый писк. Стало трудно воспринимать музыку как нечто целое. Она разваливается на отдельные партии, звуки, длительности, и не получается собрать всё в одну картинку. Поэтому ее я теперь слушаю мало. Вообще все звуковые конструкции теперь выглядят просто как куча соединенных вместе звуков. Неприятно.

Последнее время смотрю много роликов, где делают что-нибудь из дерева. Завораживает процесс. Иногда вспоминается, как давно (лет 12-14 назад) я с дедушкой делал какой-то деревянный стол. Скамейка из остатков нашей поделки до сих пор стоит под кухонным столом.

Мне грустно. Не знаю, почему. Хочется домой, хотя я и так сижу дома.

03:54 

Диплом растолстел до сотни листов. Продолжаю собирать его из своего курсача, ГОСТов и подвернувшейся под руку информации. Франкенштейн получается, а не диплом. Хорошо хоть воды мало, по делу всё. Нужно торопиться. Который день жую растворимую лапшу прямо у компа и сплю по три-четыре часа, чтобы не отвлекаться.
Хорька, которого Аня принесла домой, так никуда и не пристроили. Уже даже и не помню, когда он у нас появился. Я его не очень люблю, но потихоньку привыкаю. Он забавный вообще, только настырный очень. Кошка наша его вообще не переносит. Лезет на шкаф каждый раз, когда выпускаем хорька из клетки побегать по квартире, и не слезает, пока он не уйдет обратно. Хорошо хоть ему получасовой пробежки по квартире раз в день хватает за глаза, остальное время он спит. И воняет от него постоянно. Лоток ему чистим, моем регулярно, а он всё равно воняет.
В театре начали ставить аж два спектакля сразу. Один на новый год, второй просто мелким детям будем по субботам показывать. К новогоднему спектаклю уже номера стали репетировать, а о чем спектакль, так никто и не сказал. Смешно.
Очень трудно сосредоточиться на том, что хочу делать. Достаточно одного-двух отвлекающих факторов. Ругаю себя за безволие, но это даже для него как-то слишком.

05:04 

Нашел под свой аппарат просто какой-то микроскопический астродатчик. Прямо благодарен МГУ за то, что при его участии разработана альтернатива этим полуметровым бандурам. Молодцы ребята. Одно печалит - нигде не написано про полунатурную отработку таких датчиков. Попробую описать ее на примере БОКЗ, но что-то мне кажется, что такой подход для них не сработает. Еще накопал какую-то методику полунатурных испытаний, но она довольно корявая.
Очень плохо отрабатывает наблюдатель Калмана. Когда я делал его под космос, он еще более-менее справлялся, а тут ввел модель атмосферы, и пошло-поехало. Его так трясет, что астрокоррекция сама по себе более точный результат выдает. Наблюдатель, не надо так. Хотя черт его знает, какая мне точность нужна.
Исследовательской части у меня сейчас порядка полусотни страниц, чуть меньше. Надеюсь еще примерно столько же дать на конструкторскую, остальное добьют экономика, БЖД и технология.
Немножко продвинулся в написании экономической и безопастностной частей. Слишком немножко, скажем так. Хотелось бы больше.
Три с половиной недели всего осталось, ужас. Еще рецензировать, предзащиту делать, я с ума сойду.

Не очень понятно, зачем я всё это сюда пишу. Наверное, чтобы как-то успокоиться. Вообще заметил, что стало трудно формулировать свои мысли, не записывая их. Нужно больше читать.
Обострилось чувство какой-то абсурдности происходящего и своих действий в складывающейся ситуации. Я себе сейчас напоминаю упоротую собаку из коротенького мультика, где всё вокруг горит, а она сидит на стуле, пьет что-то из кружки и говорит "That's fine", попутно тоже загораясь.

22:34 

По вечерам начал регулярно дергаться палец на левой руке. Минут по 5 может спокойно так дрыгаться.
Надо будет теперь к неврологу топать, блин. Хорошо еще, если это просто нервный тик, защемлению в позвоночнике я уж точно не обрадуюсь.

06:40 

Выучил практически наизусть список программ, которые поставлю себе, когда будет машина помощнее.
- Substance Painter/ Substance Designer - чтобы не рисовать текстуры ручками в фотошопе.
- Zbrush - чтобы можно было делать не только угловатые низкополигональные модели.
- Unreal Engine последней версии. Как представлю без его лагов - хорошо становится.
- 3Ds MAX тоже последней версии. На них сейчас плагинов туча появилась, а на мой 2014-й ничего практически нет.
- Photoshop новый, тут просто промолчу уже. Не помню, насколько моя версия устарела. Работает и хорошо.
Еще для себя надо освоить Blender и Майку, а для работы - какой-нибудь SolidWorks и ProEngineer, чтобы была возможность уйти от Черяпкина в другой отдел.

вероятны осадки

главная