Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:51 

Мироздание, слушай сюда.
Нахуй пошло.

Столько ножей от тебя в спину получил за год, что в добро больше не верю. Через три часа идти Дедом Морозом работать, а у меня ничего, кроме усталости, и не осталось больше.

01:07 

Закончили с новогодними спектаклями. Получилось в этом году на самом деле здорово, но не дай бог еще раз устроить подобное. Столько нервов пришлось вбухать в работу, что просто ужас. Мне довелось, помимо актёрства, поработать рабочим сцены (вместо рабочих сцены) и хореографом пару раз. Как ни жаль, закрепилась сильная нелюбовь к детям младшего-среднего состава, демонстрирующим полнейшее неуважение к старшим и недисциплинированность. Возможно, я с них слишком многого требую, дети же, но вместе с ними выступали и дети сильно младше них (4-5 лет максимум), и вот к ним никаких претензий вообще (а вот к их родителям очень даже да). Просто охренел от некоторых мамаш, которые просто клали на ход репетиции и уходили пить кофе и из-за которых техническая сторона спектакля (задвигать-раздвигать занавесы и дергать вовремя за всякие веревочки за кулисами) страдала до последнего момента.
На предпоследней репетиции на почве нервов и температуры случился дикий спазм сосудов. Свело руки, шею, ноги, лицо, в груди тоже что-то. Перепугал всех конкретно.
Приехал чувак со скорой, поставил укол. Опять во что-то не попал, видимо, потому что на руке снова здоровый синяк. На следующий день снова свело руки, но уже дома и довольно быстро отпустило. Теперь запрещают в театре таскать реквизит и вообще по максимуму переносят нагрузку с меня на остальных. Стыдно и досадно. Руки немного сводит по утрам.
Получил зарплату за декабрь, завтра поеду подарки покупать.

01:32 

Что можно делать в музыкальном детском театре с 21:00 до 00:00?
А) Тянуть по сцене провода, чтобы подсоединить к розеткам деревья (деревья, Карл!);
Б) Привязывать к балкам занавеса парашют;
В) Собирать стол из ИКЕИ;
Г) Сооружать трехметровый чум, в который всё равно нельзя войти;
Д) Клеить здоровущие портреты (которые послезавтра порвут к чертям);
Е) Заряжать КУБИКИ (что бы это ни значило);
Ж) Собирать женские манекены.
Веселая у нас сказочка послезавтра будет.

04:20 

Почему, стоит мне перестать думать о чем-либо конкретном и закрыть глаза, мне начинает чудиться чей-то знакомый голос, зовущий меня по имени? Голос разный, формы обращения разные, а механизм срабатывания один и тот же: расслабился, закрыл глаза - слышу, как зовут.
Причём я вроде понимаю, что это воображение со мной шутит - если мысленно отвечать на такие обращения, то поток мыслей выдаёт какую-то несуразицу в последующих репликах тех, кто зовёт. Но вот почему оно происходит, я не понимаю. Иногда мешает.
Из хорошего - мой проект получил неожиданную для меня популярность после опубликования первой тестовой сборки. Пишут мнения, советуют что-то. Сразу как-то нужнее себя чувствую. Мне все увереннее думается, что нужен ты можешь быть только благодаря тому, что ты делаешь, а не просто так. Ну или исторически сложившиеся привязанности, но это не о нужности больше.
Из плохого заболел, как всегда, под самые праздники. Ну, хотя бы не так мерзко, как в предыдущие годы. И сестра какую-то ахинею творит, я не разговариваю больше с ней.
Так себе год получился. Я бы переиграл.

04:26 

Четыре утра.
Если выглянуть сейчас на улицу, покажется, будто мы внутри гигантского шарика со снегом, который еще трясут. Примерно так снег кружит за окном.
Еще возле помойки можно увидеть дядьку с фонариком. Интереса ради предположим, что это какой-нибудь частный детектив.
Если мне включить настольную лампу, наш детектив решит, что в моей комнате поселился безумный сварщик. Начала барахлить лампочка, буду менять.
Завтра хочу выпустить первый экспериментальный билд своего проекта под обстрел помидорами. Интересно, что выйдет.
Спать.

00:05 

Ну вот этот день и закончился, и хорошо.

19:46 

Ненавижу зиму. Мало того, что изнутри греться нечем, так ещё и снаружи холодно постоянно.

23:59 

Мне вроде особо некуда дальше распространять этот флэшмоб, но правила есть правила.



Играем во флэшмоб "Шесть вопросов". Правила следующие.
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов (это магия чисел. все совпадения с названием флэшмоба совершенно случайны).
3. Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе смысла нет.
4. Вы включите в запись эту инструкцию (и повторится всё, как встарь)


Вопросы от little hoof
1. Что радует тебя больше всего?
Совместное с кем-нибудь творчество. Наверное, нет необходимости рассказывать, какое удовольствие это доставляет, когда вместе с кем-то создаешь что-то хорошее.
2. Если бы можно было переиграть, что бы ты переиграл?
Весь прошлый год бы переиграл. Возможно, два года. Я не знаю причины того, почему меня морально совсем вырубило, но она сформировалась ориентировочно в этот период времени.
3. Какой твой любимый художник?
Бексиньский one love.
4. Какие последние 5 раз, когда ты помогал чем-то людям (делал, что они просили)?
Пока вспоминал, обнаружил, что о чем-то существенном меня как-то уж чересчур давно не просили. Либо я бестолковый помогать, либо ставлю помощью людей в неловкое положение, либо еще что. Вот что навспоминал.
4.1. Написал несколько программ знакомой по учебе и научил ее программировать самостоятельно, сделал ее лучшей в институтской группе по части программирования.
4.2. Немножко поучаствовал в помощи "детским деревням SOS". Хотя мне кажется, что я толком не помог.
4.3. Помог другу поздравить его девушку с днем рождения. Пока расставляли свечки в снегу, отморозили себе всё, что можно.:)
4.4. Запилил несколько иллюстраций и обложек к музыкальным композициям друга.
4.5. Несколько случаев, не вполне подходящих под описание "делать, что просят". Одалживал или отдавал насовсем какие-то вещи.
5. Какое твоё самое хорошее воспоминание?
Лицейский марафон и поездка на теплоходе.
6. Где бы ты хотел сейчас оказаться?
Если подразумевается реальное место - то где-нибудь в Исландии, но только чтобы не было холодно. Я ненавижу холод, мне постоянно холодно.

02:57 

Ну вот и всё почти. Через пару дней выступать перед комиссией с защитой моего дипломного проекта. Я с ним прошел, кажется, весь доступный мне спектр эмоций, от радости озарения, когда находил свою ошибку, исправлял, и начинало работать, через гнев и отчаяние, когда долбился в людей, упорно не желавших одобрять главы диплома и заваливавших меня правками, до полного равнодушия. Сейчас мне всё равно на него. Хоть на тройку, лишь бы это всё закончилось уже. Декан на предзащите назвал диплом "водой и рефератом", я просто перевел его в научно-исследовательскую часть (почти целиком из формул), не испытав даже ни капли возмущения. Возможно, это безразличие к работе меня немножко вытащит на защите, не дав потеряться на каком-нибудь вопросе. Единственное, что несколько беспокоит - проверка работы антиплагиатом. Прогнал диплом по нескольким сайтам - выдает от 5 до 17 процентов. Проверил совпадения - просто доклады на основе той же литературы, которую я брал за основу диплома. Много совпадающих словосочетаний, которые просто в терминологии закрепились уже. Всё ничего, но как машине это объяснить, я не знаю. Ну да прорвемся как-нибудь. У меня еще 48 часов на то, чтобы всё к чертям переформулировать и перефразировать.

Через пару недель с хвостиком мне 25. Буду, как в песне БГ, "инженером на сотню рублей".:) Отмечать не стану, наверное. Не на что, да и не хочется как-то. Выступлю с группой Леши на МОСТе и уйду по-тихому, чтобы поздравлять не начали. По Москве, может, поброжу, если не сильно поздно и холодно будет.

03:15 

Да что такое с моей головой творится.
Очень трудно концентрироваться на чем-либо, мысли все время растекаются по смежным темам и в какие-то свои дебри, отвлекает любой шорох. Иногда воспроизводятся отрывки из каких-то прошлых разговоров, так начинаю вслух повторять то, что говорил тогда, и замечаю это только через несколько секунд. Какое-то медленно прогрессирующее слабоумие. Иногда голова просто плывет. Несильно, но равновесие терял пару раз.
Это точно не последствия травмы. Столько мер по лечению было принято, что это просто исключено. Это не последствия недосыпа. Я уже достаточно продолжительное время сплю по 6-8 часов в сутки. Это не "расслабление" мозга, нагрузку разного рода я ему даю регулярно (ну, разве что он несколько замусорен, потому что я читаю всё подряд). Какая еще причина может быть?
Я не хочу отупеть.

01:50 

Очередная попытка самоидентификации.

Сколько ни спрашивал себя, кто я такой, почти всегда "я" ассоциируется с совокупностью произведенного этим "я" на свет. "Я сделал N" - на такой установке почти всё время зацикливаюсь (N - какая-то вещь). Несколько реже - "Я могу сделать N".
То есть почти всегда моя самооценка опирается на мою способность или неспособность произвести или воспроизвести какой-то объект. Просто какой-то 3D-принтер с зачатками интеллекта, хоть бирку клей.
Попробую хотя бы кусок собирательной характеристики сделать. Это, наверное, не очень хорошо, если в голове не получается сформулировать и удержать свое же самоощущение.
  • Я совершенно не понимаю, каким образом у меня получается общаться с людьми. Серьезно, любой пустяковый разговор у меня в голове вызывает ощущение покатушек на американских горках без страховки, хотя снаружи оно не всегда так напряжно получается. Мне очень трудно социально взаимодействовать. Периодически теряю контроль над собой в непонятных ситуациях, могу вспылить, растеряться и всё такое.
  • Я замечаю за собой периодическое и довольно навязчивое желание обрывать контакты и запираться в своей ракушке. Не исключено, что оно вызвано тем, что я выше написал. Это гадкая и противная привычка, я от нее уже много натерпелся, но избавиться от нее не получается, хоть убей.
  • По этой же причине большинство деловых взаимодействий с людьми гораздо более продуктивны, если имеют характер разовой или периодической помощи. Если переходить на регулярную основу, я опять замыкаюсь в себе, и всё через какое-то время рушится. Идеальный вариант для меня - узнать косвенно, что кто-то в чем-то нуждается, каким-то образом это сообразить у себя, передать адресату и испариться, пока со мной не начали говорить. Не знаю, что это за фигня такая.
  • Писать о том, что в переписке я себя чувствую комфортнее, чем при живой встрече, наверное, смысла нет, но я уже это написал. И дело не в возможности быстро найти базу для аргументации своих слов или чем-то подобном, просто мне так спокойнее.
Пока вот так. Это вроде как был кусок про взаимодействие с людьми. Не знаю, стоит ли дополнять эту запись и делать подобные ей. Бардака в голове не сильно поуменьшилось.

22:11 

Загоняли бумажками по диплому. Там подпиши, тут подпиши. Сам диплом я вовремя предоставил, но вот с организацией комиссии всё затянули так, что срок защиты остался позавчера. Очень круто будет после всего этого узнать, что я не допущен к защите.

20:15 

Весь день говорят, что я дико похудел. Отшучивался, что просто бороду сбрил, а сейчас вот взвесился.
Куда-то делись пять килограммов веса. Ну ничего себе дела.

09:06 

Такое странное чувство.
Как плохо мне было раньше от отсутствия в моей жизни людей, которые были мне нужны, и как теперь спокойно от этого отсутствия.
Как будто раньше я боялся, что в этой пустоте больше никого нет, а теперь я убедился в том, что в этой пустоте больше никого нет.
Мои руки больше не кажутся мне чужими руками. От желания получить чье-то одобрение со стороны почти ничего не осталось. Теперь мной управляю именно я. Возможно, так было и раньше, только я не понимал.

С другой стороны, общение стало приходить как-то само собой. В разном количестве в разное время - это не особо важно (хотя плохо, если слишком много). Кому-то надо с чем-то помочь, кто-то что-то хочет обсудить. Теперь реакция на это гораздо более спокойная. Не "Ого, мне написали, надо во что бы то ни стало поддерживать разговор", а отвечаешь больше по делу и не отвлекаешь человека. Мало ли чем он там занят. У него свои дела, у тебя свои.

Молчать и делать свое дело гораздо спокойнее. Искать общения смысла нет. Для кучи людей я таким образом довольно скоро перестану существовать, но и ладно. Те, кому я понадоблюсь, меня найдут сами.

Хочется выспаться после защиты диплома. Понемногу возвращается желание рисовать.

10:59 

дипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдип
ломдипломдипломдипломдипломдипломдипломдипломДиплоМдиПЛомДИпЛоМДИПлОмДиПЛОМдИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМД
ИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМДИПЛОМ
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААааааааааааааааААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

20:29 

Кажется, я дописал диплом. Осталось сделать несколько ватманных листов с картинками, чтобы было что на стенд повесить, ну и правки какие-то еще, вероятно.
Даже не верится.

02:33 

Вот я вроде делаю что-то неплохое. Иногда делаю даже что-то красивое. Довольно часто я не знаю аналогов тому, что у меня получается.
Почему тогда у меня от себя вечно ощущение, как от бестолковой посредственности? Какое-то напрочь вторичное всё, от начала и до конца. Какие-то жалкие попытки прыгнуть через собственную голову, еле заметный и совершенно бессмысленный писк среди спокойных и уверенных голосов моих знакомых. Мне не залезть к ним в голову, но мне кажется, что они куда чаще уверены в том, что делают, чем я.
Может, я просто тупой слегка? Может, слишком мало работал над собой? Нормальный человек давно бы уже разобрался, чего хочет от себя и для себя, бросил жевать информационную жвачку и принялся за дело, не задавая вопросов, ответ на которые очевиден.


Как хочется быть хоть кем-нибудь, кроме себя.

04:43 

Снова почти пять утра.
Эта запись сделана только для констатации факта, что снова, черт его дери, почти пять утра.
Я сойду с ума в попытках вернуть нормальный режим сна.

05:13 

Почти пять утра.
Закончил очередной кусок диплома. Впрочем, сегодня везти и показывать мне всё равно нечего. Осталось две недели вообще на всё, я рискую не успеть собрать подписи. Больше всего напрягает экономика, конечно. Технологию испытаний прописал почти целиком, безопасность тоже почти готова, а вот с экономикой швах. Говорят, бери из другого диплома. А вот нету у меня другого диплома. Это вообще странно, чужой работой пользоваться как своей. Надо что-то срочно соображать, целая глава диплома пропадает.

Я плохо понимаю, что происходит с моей головой. Ощущение такое, будто что-то распадается там, в глубине. В ушах какой-то постоянный непонятный шелест, переходящий временами в надоедливый писк. Стало трудно воспринимать музыку как нечто целое. Она разваливается на отдельные партии, звуки, длительности, и не получается собрать всё в одну картинку. Поэтому ее я теперь слушаю мало. Вообще все звуковые конструкции теперь выглядят просто как куча соединенных вместе звуков. Неприятно.

Последнее время смотрю много роликов, где делают что-нибудь из дерева. Завораживает процесс. Иногда вспоминается, как давно (лет 12-14 назад) я с дедушкой делал какой-то деревянный стол. Скамейка из остатков нашей поделки до сих пор стоит под кухонным столом.

Мне грустно. Не знаю, почему. Хочется домой, хотя я и так сижу дома.

03:54 

Диплом растолстел до сотни листов. Продолжаю собирать его из своего курсача, ГОСТов и подвернувшейся под руку информации. Франкенштейн получается, а не диплом. Хорошо хоть воды мало, по делу всё. Нужно торопиться. Который день жую растворимую лапшу прямо у компа и сплю по три-четыре часа, чтобы не отвлекаться.
Хорька, которого Аня принесла домой, так никуда и не пристроили. Уже даже и не помню, когда он у нас появился. Я его не очень люблю, но потихоньку привыкаю. Он забавный вообще, только настырный очень. Кошка наша его вообще не переносит. Лезет на шкаф каждый раз, когда выпускаем хорька из клетки побегать по квартире, и не слезает, пока он не уйдет обратно. Хорошо хоть ему получасовой пробежки по квартире раз в день хватает за глаза, остальное время он спит. И воняет от него постоянно. Лоток ему чистим, моем регулярно, а он всё равно воняет.
В театре начали ставить аж два спектакля сразу. Один на новый год, второй просто мелким детям будем по субботам показывать. К новогоднему спектаклю уже номера стали репетировать, а о чем спектакль, так никто и не сказал. Смешно.
Очень трудно сосредоточиться на том, что хочу делать. Достаточно одного-двух отвлекающих факторов. Ругаю себя за безволие, но это даже для него как-то слишком.

вероятны осадки

главная